?

Log in

No account? Create an account
нашла у мамы на компе начатую историю про литовскую радугу-2015, пусть будет здесь
tuman_nadyandzy
Радуга... Это первый вечер, когда ты спокойно проносишься в моей памяти.
Ты настолько прекрасна, что становится страшно, с каждым годом всё больше, как же теперь жить без тебя. И с каждым годом я всё больше живу в тебе, но всё меньше мне хватает тебя.
Мое путешествие началось с поезда в Вильнюс, в котором я не стала задерживаться. На верхней полке сидела очень красивая девочка с длинными волосами. Она играла с плюшевым зайчиком и смотрела на меня огромными глазами. У меня появилась лукавая мысль забрать ее на Радугу.
Автобус выбросил меня в Дусетосе. Прекрасная погода, огромный, рюкзак - и никого. Ни людей, ни машин, ни обещанного автобуса... А Радуга где-то рядом. Что же, я очень хотела избежать одиночного автостопа в этой поездке, но мне не удалось, он нагнал меня в первый же день и был забавен. Машин в сторону Радуги почти не было, а те что были, летели мимо, но меня подхватил добрый человек, едущий в другую сторону - и довез до славного города Антазаве. Он был молод и, как все литовцы, говорил по-русски. В Антазоаве меня тут же подобрали парни, на вид напрочь радужные, оказавшиеся пьяными металлистами, ехавшими с иного фестиваля. Самый пьяный донес, шатаясь, мой мега-рюкзак до велкома, и уехал восвояси, подарив зачем-то консервы, которые я подарила моему жаждущему мяса другу.. ну ладно, и сама ела)
Велком на этой, третьей моей Радуге, был самым настоящим, таким, каким должен быть. На первой Радуге в Греции я его вообще не заметила (он вообще был?), на второй в Румынии в смятении пережидала дождь и меня никто не обнимал, а тут, в Литве, всё было по-настоящему. Меня обняли сразу и крепко, и я почувствовала себя Дома - тоже впервые за три мои Радуги так сразу. Потусив с велкомской тусовке и растворившись долгожданном в наслаждении разноязыкости, я отошла без рюкзака на природу и увидела. Это была моя, родная, средняя полоса, с холмами и березами. Впервые на Радуге никаких гор. Может быть я не так и люблю горы?.. Наверное я их пока не знаю. Но я так давно не жила на родной природе, что была счастлива ей. Я села и... засмеялась. Сама не ожидая от себя. Я смеялась долго, полной грудью - от счастья - как может быть никогда в жизни. Я пришла Домой. Мне пришлось пройти три Радуги, чтобы почувствовать это "Домой". Это ни с чем не сравнимо. Я пришла туда, где покой и любовь. Теперь задача моей жизни понять, как жить с тем, что этот Дом не всегда со мной.
Первая ночь, после установления палатки, встречи друзей, фудсеркла и тусовки со странными мишиными итальянцами... - баджаны в типи. То, что больше всего мечталось в предрадужной эйфории. То, про что наверное больше всего Радуга для меня. Песни, любимые, несравненные радужные песни. И вот я сижу в типи среди моей семьи и охреневаю - господи, еще позавчера был тигриный офис, где я вообще, неужели я попала в мою мечту. Потом меня преследовали забавные умственные эксперименты представить тигриный офис на радуге)))) Не очень-то получалось. Жаль, что есть такие разные миры. Жаль, что для некоторых людей нет Радуги. Хотя я только утверждаюсь в чувстве, что Радуга - это идеальный мир, я бы хотела, чтобы так жил весь мир. Что я делала гребаные 15 лет своей жизни, почему я не знала ее?
Фудсерклы. Они были разные. Часто мы стояли под внезавным ливнем, кое-как накрывшись пенкой, хотя у меня всё равно промокало нахрен всё, и даже мой такой важный потерянный блокнотик размыт водою. Но я ни разу не пожалела, что взяла дождевик и резиновые сапоги... Дождевику конечно пришел конец, я его медленно рвала всю Радугу, никогда не понимая, как в него правильно влезть, и наконец доконала в конец. Но он меня спасал от бесконечных дождей первых десяти дней моей Радуги. Лучше всего, если на Фудсеркле играет музыка.
Тот вечер, когда все перестали ругаться и стали обниматься. И
Один из последних Фудсеркл, играет какое-то реггей (Гоша, помнишь ли ты, какое?), невероятное ощущение праздника.
Эта Радуга, что и говорить, была сплошной тусовкой. Вошлебных белорусских пар становится всё больше в моей жизни.

и еще та ночь!.. я вспомнила ее. та ночь, когда мы с мишей ходили от одного чуда к другому. сначала баджаны, в конце боб марли у итальянцев, а в середине... Слоник играл на флейте на мейнфаере ближе к рассвету. Точнее не просто играл, а приглашал всех играть с ним.

(no subject)
tuman_nadyandzy
Пережить бы скорее гребаный июнь. А лучше жизнь. А лучше все жизни сразу. Устала от тревоги и издевательств. Мне уже наплевать, но я не улыбаюсь. Точнее я всегда улыбаюсь, как говорят мне все. Жизнь рушится. Ну и ладно. Впервой ли. Это мое обычное состояние. Сегодня я бухала с консьержем, который хотел ко мне приставать. Это было очень мило. Консьерж классная профессия. Мне надоело ни с какой стороны не вписываться в эту жизнь. Мне надоело быть в постоянной тревоге. Надоело что жизнь такая. Пустая и бессмысленная. Смысл утерялся еще где-то зимой и не возвращался. Надоело превращаться в своего брата.

(no subject)
tuman_nadyandzy
почему время прошлой осени было самым счастливым?
потому что был смысл. умер брат, и началась семья. семья была очень насыщенной, интенсивной. непростой, но это было не главное. я не задумывалась, зачем мне жить. это было очевидным. причем смысл и суть жизни была не в бесконечном и тупом поиске работы, как обычно у меня бывает, а в каких-то совсем других вещах. общения с родителями на другом уровне. и рядом был костя, который тоже был в этом общении. это было НОВОЕ. нервов хватало, но они нивелировались смыслом. я помню, я писала, что эта осень была первая за много лет совсем без депрессии, а с чем-то совсем другим. со смыслом. и мне даже не хотелось писать об этом в соц.сетях. я действительно ощущала СЕМЬЮ - самое главное для меня. сейчас я ее не ощущаю. на той волне совершенно волшебным образом возникла самая, наверное, или одна из самых крутых работ в моей жизни - интересная. в ней тоже почему-то что-то внутренне было про семью. переписывать парфенова. костя ждал меня дома, мы ругались, но это была семья. потом работа быстро закончилась, и начался кризиз ноября, очень тяжелый. но в нем была одна одна тантрическая ночь, а в конце безумие с еще одной работой и профсоюзной паранойей. это все еще была семья, и мы улетели в екатеринбург. и было лесное счастье, тоже очень, очень, очень семья и любовь. накануне поездки откуда невозьмись взялась анка и предложила танцы, и я загорелась - очень нужно было чем-то гореть, и горение во что-то вылилось, пусть и маленькое по-началу, но удаленькое. весь январь по возвращеньи светили мне танцы, они стали смыслом, добавились к семье, которая пока была, но все постепенно шло к башне. несколько зимних танцевальных встреч были прекрасны. а потом мы по-любовно разъехались, а потом постепенно начался пиздец. февраль этот лучше не вспоминать. но и март и апрель не сильно лучше, хотя в марте было почему-то много тусовки, а в апреле переезд и первая счастливая неделя переезда. а потом снова пиздец. и самое главное, как будто нет больше смысла, который был осенью и зимой до февраля. всё как будто распалось, и я не знаю, как собрать. я наелась и накололась железом, но мне совсем не хочется куда-то бежать спасать мир, или хотя бы себя, или семью. май обычно бывает прекрасен просто потому, что он май, но сейчас я не чувствую ничего. февраль как будто очень сильно поломал то очень хрупкое и важное, что возникло осенью. главное, что я чувствую, это пожалуй, бессмысленность.

про маму - просьба совета и помощи
tuman_nadyandzy
Я давно хочу написать этот пост, и все никак не могла.
Мне нужна помощь в отношениях с моей мамой. У нее умер сын, покончил с собой 8 месяцев назад. Маме становится только хуже, она плачет каждый день. Я почти все время чувствую себя совершенно беспомощно в этой ситуации, мне явно нужна психологическая поддержка. Свое горе мама передает мне, она им делится со мной. Периодически она говорит о том, что хочет сама покончить с собой, потому что жить ей больше нет смысла. Периодически манипулирует тем, что у нее появится смысл в жизни только, если я рожу ребенка, а я не собираюсь делать этого прям щас.
Многие знают, что мои отношения с мамой всегда были тяжелыми, но теперь они стали прям невыносимым грузом. Я очень люблю маму и неимоверно ей сочувствую, но мне ужасно плохо от того, что я никак не могу ей помочь.
Помимо горя в маме много ненависти. Она ненавидит всех – себя, правительство, нового мужика Иры (бывшей жены моего брата, к которому она ушла от него после 15 лет совместной жизни– и из-за этого он бросился под поезд +алкоголь), отца моего (своего бывшего мужа, за то что не уберег сына, и тд.). От вибраций ее ненависти мне некуда деться, но они меня убивают.
У меня дикий сплав чувств по отношению к маме, который отнимает у меня всю энергию, не дает нормально жить. Я ее очень люблю и очень сочувствую и очень хочу помочь, и страдаю от того, что не знаю, как. Порой, часто я испытываю к ней ненависть вплоть до «пусть она умрет», потому что сил моих нет, - естественно как следствие чувство вины и стыд. Мама сама по себе очень трудный человек. Она почти ни с кем не общается, говорит «мне никто не нужен, все чужие». Получается, что почти единственный человек, с которым она может общаться – это я. Иногда, но редко разговаривает с другими родственниками и подругами. Но мало. В основном она живет одна, не работает с зимы, ей, по ее словам, перестало быть что-либо интересно (раньше она много читала, что-то смотрела, путешествовала много, ну и работала). Круглыми сутками она перечитывает дневники Андрея (сына), слушает в записи его песни, переслушает записи телефонных звонков с его телефона. И плачет. Перепробовала кучу антидепрессантов, у нее сильная побочка от всех. Перепробовала психологов, последний вроде понравился, но все равно «не то», перестала ходить. Она очень себя винит в смерти сына (хотя она ни в чем не виновата), но говорит, что «должна всю жизнь чувствовать вину», и не хочет, чтобы психологи ей эту вину «снимали». Часто говорит, что будет жить только пока живет ее кот, потому что это ее ответственность.
Помимо ужасной трагедии, мама вообще тяжелый человек, и мне всегда было тяжестью с ней общаться. Щас же ее тяжелее, но наши отношения, безусловно, стали теплее и ближе. Мы общаемся по телефону каждый день, часто видимся. Но я знаю, что ей все равно очень одиноко. Жить я с ней не могу, это слишком тяжело. Иногда от разговора с ней я выпадаю в осадок на много часов. Помимо горя, она еще очень властная и командная. Такой вот сплав… Но при этом я ее очень люблю и мне очень больно.
Я иногда чувствую, что это мой пожизненный груз и крест, и мне становится страшно, когда я думаю так. Многие говорят, что еще прошло мало времени. Но мама говорит, что легче не становится, и иногда мне кажется, что становится только хуже.
Не знаю, какие тут могут быть советы, но наверное они мне нужны… Я часто совершенно на грани. Буду благодарна любым советам и рекомендациям!

(no subject)
tuman_nadyandzy
за что мне эта бесконечная боль

(no subject)
tuman_nadyandzy
ну давайте я буду писать. на дурацком ноутбуке. а что писать? что писать если все это ложь? если все равно все и всегда плохо в моей жизни? у меня нет сил написать этот большой обстоятельный пост про все. моя депрессия никого никогда не интересует. всем всегда все равно насрать. я не могу выносить свою мать, вообще. ее сын покончил с собой и у нее никого нет, и ей только хуже. я не могу ее кинуть. или могу????????????????????? что мне делать? кто мне скажет так, чтобы я поверила, а????????????????????? почему никто за все 33 года мне не помог, хотя я обращалась ко всем и по-разному???????????????????????????????? почему........................... мне в помощь дали Костю. но это 50% помощи и хорошего и 50% пиздеца. у меня никогда нет сил. мне все время, все время СТРАШНО. мне снятся КОШМАРЫ каждую ночь. я просыпаюсь в ужасе. с 6 февраля все в моей жизни только ухудшается, с незначительными просветами. хотя переезд на обручева это в целом хорошо.
мне плохо от того что мне плохо. мне стыдно от того что мне плохо. стыдно перед костей и перед всеми. но у меня опять и никогда нет денег на психотерапию. и нет даже сушек. смотрим сериал breaking bad. смотреть сериалы это все что остается. я опять себя довела до состояния клиники неврозов. что же не так бесконечно с моей нервной системой? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С МАМОЙ??????????????? кто мне скажет.и с папой.... ох рано или поздно я это все опишу. ну все, больше не могу писать. МНЕ СТРАШНО ВСЕ ВРЕМЯ, стало. мне страшно от моих близких людей. меня опять почти все время трясет. и все так завязано, что это надо только рассказывать. мне нужно, очень нужно кому-то все рассказывать. я не знаю, кому. всё пока.

(no subject)
tuman_nadyandzy
Мне все больше хочется стать бабушкой. Вообще-то я с детства этого хочу. Чтобы ушло все вот это неврастеничное: бесконечные бессмысленные и беспощадные поиски работы, чтобы проводить кучу времени не с моими людьми (какая-то кара-карма просто в этом у меня), все эти жалкие и в очередной раз терпящие крах попытки создать семью. Реализация… Сейчас я опять в нее не верю, хотя танцы это любимое и чудесное, но это не карьера, как у других…Мне все больше хочется жить на 15 тыщ пенсии и оставить в своей жизни только покой и искусство. Только книги, музыку, кинематограф. Читать философов и прекрасную художку, готовиться в смерти, думать. Может быть рисовать и даже писать книгу. Я бы пожалуй хотела написать книгу, одну написала в 14, следующая наверное будет в старости. Между этим какой-то безумный и никому не нужный бег.
Мне иногда кажется, что все что мне нужно сделать в этой жизни – это приготовиться к смерти. Ребенок? Может быть и ребенок, я наверное усыновлю, если таки будет квартира. Конечно хорошо если в старости будет сын, внук или добрый дедушка рядом. Но даже и без этого.. просто покой. И со мной всегда будет весна, лето, осень и весна. Всегда где-нибудь будет лес и поле. Будет воздух и будет ощущение любви и счастья жизни. Хорошо, если без каких-нибудь стремных болезней.
Я не знаю, как строить эту жизнь. Эту мою жизнь в этой моей конкретной психической шкуре. Я опять потеряла самого дорогого и родного человека, ничего ужаснее быть не может.
Мне все больше хочется просто настоящего. Настоящих чувств, настоящих мыслей, чтобы суета, муки и съеживание не занимали 90% жизни.
Я читаю сейчас эту книгу Троицкого про русский рок и в этом столько настоящего и родного. Все это поколение дворников и сторожей – я из него…. Я не понимаю современного мира, современных тенденций… все самое дорогое осталось в прошлом, в детстве. Все самое дорогое в музыке. Это дух моей дорогой ненавистной самой настоящей моей семьи. С джазом и роком, безумием, меланхолией, неврастенией и теплом. Я такая, я не могу быть другой… я не вижу себе места в мире. Я аутическая и все мои попытки попасть в социум по-нормально очевидно обречены на провал. Я хочу просто готовиться к смерти…

(no subject)
tuman_nadyandzy
Если бы я была не я, я бы наверное поставила себе памятник
Так жить как я
Сил настолько нету, что …. Что я. Что я почти не мыслю и не существую.
Что я уже миллион месяцев хочу написать о том, что вообще происходит со мной, и не могу…..
Что перегруз достигает таких точек, что остается только кричать и кричать.
Что стрессоустойчивость не моя сильная черта, и мне больше многих нужен покой, но покоя у меня меньше всех. Что его нет вообще, совсем. А есть нескончаемый ад и суета. Что когда я из него вынириваю я только тяжело дышу а потом опять начинается.
Что в таком состоянии никогда ничего невозможно решить, вообще. А психолог, ха. Проходили.
Что у меня мать. И это ад с этой матерью такой, что я не знаю блять как я еще живу. Что у нее умер сын (все щас такие бля какой пиздец бедная мама. И я тоже так думаю). Но все ее горе остается переносить мне. Все ее горе вместе со всем остальным что есть в ней. А те кто меня хоть немного знают – знают. И что я тяжело дышу после кажд разговора с ней. А разговоры каждый день по несколько раз, ибо звонит она только мне. Она перепробовала психологов, таблетки, феназепам. Ей ничего не помогает и ничего не нужно. Моя мать не слушает. Она никогда не слушает. Это моя боль в миллионной степени всей моей жизни. А теперь еще вот так. Мои чувства не нужны никому. Поэтому я все время кричу. Я ору. Когда я остаюсь одна я ору.
А еще я живу на домодедовской. Это ебеня, мрачные и довольно гопнические, хоть и моя родина. Из этих ебеней мне кажд день надо куда-то ездить, часто в час пик. Зеленая ветка в час пик это ппц, да и вообще всегда, она супер-долгая. Пока я по ней еду я успеваю сойти с ума. Потому что у меня нервы и кортизол а последнее время еще болят щитовидка и ноет сердце все время (к врачам я пошла).
Денег у меня ноль. Траблы с поиском работы вечные как всегда, непонятные. Я устаю. Я незнамо как устаю. Во многом потому что не понимаю. Потому что шум.
Последнее время я опять почти каждый день стала думать о смерти.
Если что, в январе я ходила на йогу (не помогло не от чего, хотя люблю йогу).
Живу я с отцом, который бухает и грязнуля. Вчера помытый пол наутро липкий и в крошках всегда. Это не меняется, он такой. Когда он бухает, он противный и издает разные неприятные звуки на всю квартиру. У него включено НТВ громко 24/7 (в двери разбито стекло).
Я стала опять не понимать, зачем мне жить. Как не странно, моя жизнь осветилась только со смертью брата (недавно пересмотрела «Все освещено», вот же Фоер классный). Ну может немного раньше тоже.
Я ненавижу. Я очень сильно ненавижу. Во мне столько ненависти что переливается через край. Мне все время больно. У меня болит щитовидка и сердце, все постоянно валится из рук и мысли перескакивают одна друг друга, а надо стажироваться и конкурировать и вообще супер соображать. Быть умницей и молодцом. Вести танцы. Принимать трезвые решения, быть эмпатичной лапушкой для мамы (которая орет и плачет, орет и плачет и хочет говорить со мной 24/7, и говорит (орет) еще в таком духе: иди быстро работай все работают), быть заботливой мамой папе, не забывать про рыбок.
А я не могу блять. Я не могу больше. Я не хочу. Я хочу сдохнуть. Потому что еще зима. И даже не съездишь на велике. Спасибо брату, он умер и оставил мне велосипед. И комнату, которая ничего, но энергетически мрачная (нельзя ничего менять).
Нет, конечно, проспект мира и красивые дома. И наушники с одной и той же музыкой хорошей. Если бы не они то вообще никак. Иногда хорошая музыка. А сегодня почти пела и птицы в воздухе, и как будто настоящая летящая я, а не адский бег по кругу. И наташка по полчаса раз в полгода. Остальные многие друзья силы меня давно разлюбили, ну еще бы.
Я не могу и не хочу больше. Что делать, когда больше не можешь? Мне не нужно советов, вопросов, разумности (тут все равно нет никакой разумности). Только любовь – если есть.

(no subject)
tuman_nadyandzy
бля смешно))))
хотела написать пост, в итоге пишу его, начиная с "добрый день")))
охохо
собственно об этом примерно я и хотела написать
о том, что....ааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вот примерно об этом, да. о том, что я хочу в гоа. а том, что я люблю ходить из стороны в сторону. о том, что я заманалась. о том, что я хочу быть настоящей... а для этого мне как правило нужно писать. о том, что дзене юлечка препод по кундалини-йога прекрасная, а сама кундалини-йога супер-рулит и ваще мое, и мы там даже орали (спасибо нике).
о том что еще быть в этой жизни в связи с моими родителями невозможно и чудовищно сложно. о том что надоела эта кнопка купить внизу (почему ее нельзя закрыть?). о том что кажется у меня нервный срыв и мне некому сказать об этом. (ну кроме кости). о том что костя прекрасный, но отношения это пиздец. о том что где вы вообще, люди? я хочу с вами близости и настоящего.
о том что у меня как никогда не было Дома, так наверное никогда не будет.
о том что у меня никогда не было такого времени как сейчас, наверное. потому что очень много ВСЕГО И СРАЗУ. а отпуск или отдых вроде как мне не положен, потому что я почти и не зарабатываю.... о том что для моей хаотической натуры это слишком. слишком много всего хаотического, которое надо упорядочивать. и для меня это слишком. я хочу в санаторий,клинику неврозов, в гоа, в крым, на радугу. в лес. я хочу осознавать че ваще происходит. а то эта москва слишком длинная и тут всегда все мешают. а я вот такая. я хорошая. но блин. чертовски сложно мне. потому что откуда не возьмись мильон собеседований (да может ни одно не прокатит - и главное оно мне надо? я не успеваю осознаться ваще). а еще же наши, мои любименькие танцы. которые прям важно, прям детище. а еще все эти отношения с родственниками. короче я хочу ритрит. мне необходим ритрит. потому что слишком много всего, я не успеваю.и ладно были бы за это деньги, компенсация, квартира-машина-отпуск, но ведь нет. слишком круговерть. я не успеваю. я не успеваю еще в этом всем ко всем хорошо относиться. иногда я отношусь плохо. иногда меня все бесят. иногда я плачу. но я хорошая. настоящая.

(no subject)
tuman_nadyandzy
хочется больше свободы
эта старая привычка все писать в жж возможно она мне по прежнему нужна
никто нигде мной не интересуется, это неважно, что где в каких соцсетях
просто мне необходимо гдето писать потоком "себя настоящей", и тут оно как-то привычнее, а лично для себя у меня не выходит все равно, а здесь в жж настолько родная давняя страница, что здесь как-то выходит. кому-то, и никому.
пусть жж будут настоящими моими утренними страницами, и мне именно важно не знать, что кто-либо читает меня или нет, может это акт эксбиционизма, к которому я всегда была склонна
мне нужно больше свободы. больше хаоса, наверное, да. слишком много долга и структуры стало. и контроля. внутреннее постоянное "должна". надоело. даже сегодня решила пойти одна, чтобы услышать себя. катастрофически мало возможности на быть одной - это стало моим новым бичом. или это опять я какая-то не такая и кому-то что-то должна. я чувствую, что бесконечный внутренний долг и бесконечно мало глубоких внутренних психологических процессов, работы мозга, убивают меня. интересно, где я могу быть настоящей? бесконечно мало истинной, тантрической свободы. мало осознавания в моменте. даже щас перечла, что такое осознанность, забыла ваще что это, а раньше это было для меня самым ключевым. а еще я почему-то снова внутри себя где-то очень внутри глубоко себя веду себя как тумза, и это адский баг. как это странно.
слушала боба дилана и вспоминала этот момент в начале румынской радуги, на велкоме под дождем, я охуевшая и усталая и безумная, ничего не понимаю и страшно и волнительно, дождь, сыро, холодно и непонятно, и рядом сидит эта девочка, насквозь еврорадужная, в лохмотьях и с этим ощущением заморских невиданных чудес, психоделическая, со странным круглым струнным инструментом типа мандалины, она пела так странно, так вкусно и по-настоящему hey mister tamburine, а я не знала что это дилан, но где-то слышала эту песню, и она мне казалась чем-то самым прекрасным...
моя карма это вечно страдать от отсутствия своего пространства. моя карма это вечно страдать... но кажется иногда страдания более настоящие, чем их отсутствие.
я почти забыла тут тоску по настоящему... а ее нельзя забывать, пусть даже она остается всего лишь тоской.
из моей жизни потихоньку уходят старшие арканы, ну и пусть их, много я намаялась с ними в годы тьмы. хотя рано или поздно я хочу интеграцию, но у меня ведь все не как у людей, и главный вопрос, который я по-прежнему хочу задать невиданному психологу: господи, а что я хочу?